Лев и львенок.

На мой взгляд, довольно опасно "отыгрывать" в СМ внетематичные события (( Где-то на интуитивном уровне осознание "нельзя".

Это сообщение отредактировал Sarita - 10-04-2008 - 07:41

Роли распределены, но границы еще не установлены, так как для него это вообще первый опыт, для меня не первый, но тоже его не так много, да и потом просто как личности притираемся. А когда мне действительно надоедают его активные прыжки у меня на голове, я естественно жестко торможу и указываю место, на данный момент он тут же на него встает, то есть проявляет покорность, но у меня внутри появилась мысль, а вдруг ему это тоже надоест, что его все время отправляют на место. И вдруг именно мужская суть (а это будет она) возьмет свое.

Более всего меня начинает нервировать, когда пытаются улучшить меня. При этом надавливают на мои недостатки. С одной стороны это хорошо, ну так скажем объективный взгляд со стороны, при чем настолько прицельный и искренний и совершенно без злого умысла или желания упрекнуть, что как бы наезжать не за что, ведь он прав. Но сами посудите, кому не будет обидно, что ему указывают на его недостатки и я заметила, что мне стало становиться обидно и в целом, это же проявление слабости... А пресекать это - хы, это тоже проявление слабости, типа закрывать глаза на критику, при чем правильную.

Вот это и есть самодурство. Я и думаю заняться им или нет, ну просто потому что мне хочется или это будет еще одним проявлением слабости.....

Оберегание - это все прекрасно, но еще зависит от того, КАК оно проявляется и если оно проявляется почти как верхность, то есть очень уверенно и нетерпящим возражения тоном, то вдруг начинает настораживать.

Водить учит - это по крайней мере договоренная ситуация, вы сами подписались в ученики, а я вроде не подписывалась на улучшение собственной версии, хотя вроде и не против, то есть в моих собственных моральных ценностях совершествование занимает далеко не последнее место... но таким способом, через нижнего... очень эротично, но как долго это будет именно фемдомом???

Если бы дело касалось ТОЛЬКО таких мелочей, то топик я бы не завела, я про дорогу как быстрый пример привела.

Так вот я и пытаюсь нащупать, где находится эта пружина, потому что у меня тоже такое ощущение, что она может потом вдруг вдарить.

ТАкие ситуации уже возникали и не один раз, несмотря на то, что мы только месяц вместе. Я уступала как более старшая, вернее не пыталась его перетащить на свою сторону, просто давала выпустить пары, но тяжелый осадок у меня оставался, ведь я на себя принимала все последствия.

Как писала выше, границы на данный момент только устаканиваются. Но во многом их тяжело поставить, потому что уже и у меня и у него возникли не только тематические чувства и довольно искренние и сильные, а при таком раскладе автоматически искренне открываешься, поэтому можно получить довольно болезненный удар и главное неожиданно. Собственно поэтому теперь сложно понять, где должна проходить граница. Поэтому мне раньше всегда было проще со всеми партнерами, граница стояла на определенной отметке, потому что не было тех чувств.

И это тоже проскакивает. Ну правильно, когда столько объективной критики, с которой я еще и согласна.

Когда спрашиваешь его об этом напрямую, то признает конечно. Но потом, когда тебя в очередной раз нежно "опустят", думаешь, а имею ли я сама права им управлять??? Включается самокритика! Вот думаю, видимо надо гнать ее.

Вот и пытаюсь, спасибо за развернутый ответ.

Простите ради Бога, но не путайте Гоголя с Гегелем. пороть по одной ягодице - не сть самодурство, у Вас должность такая, а вот позволять "улучшать" собственную версию - вырастите тирана и охнуть не успеете.
Пусть не в теме, но есть ряд мужчин (душить в детстве) которые эдаким пушистым львёнком-котёнком подкатывают и ме-едленно, якобы заботясь, из под ног перелезают на башку и не только там прыгают, но вообще беспредельничают. Опыт первых браков, как минимум мой и двоих знакомых. Еле удрали от такой заботы.
А всё также, сомневались. Ведь вроде он прав? Я же не идеал? Да ладно, мне не сложно.
Конечно, Вам виднее, но "убей его, Шилов!". Я таких "заботливых" теперь боюсь , как огня.

Вот у меня и закрадываются такие сомнения, поэтому и топик. Думаю, где надо поставить границу и как. Потому что пока все мило вроде, хотя я уже вижу, как он может показывать зубки.

Да мне вот тоже кажется, что может я преувеличила проблему, единственное что, вопрос весь даже не в том, что любит поучить жить, а в том КАК! Видимо все же именно форму такую надо пресекать. Скорее надо заставить его принять "кодекс нижнего", по крайней мере с одним нижним я так делала, с другими так и не дошло до столь серьезных отношений. А там уже прописать, как можно со мной общаться, а как нельзя. Соответственно за нарушение можно будет уже смело наказывать.
У кого-нибудь есть опыт принятия подобного кодекса? Ну к примеру, нельзя повышать голос, или нельзя использовать в общении определенные слова, или нельзя требовать, можно только просить и предлагать. У прошлого нижнего был даже пункт, что нельзя критиковать, можно только высказывать мнение в очень корректной форме, мне казалось это довольно естественным, а вот тут не знаю даже что делать. Боюсь, не сможет себя он пересилить.

Правильное ощущение, к сожалению.
Судя по тому, что я попал пальцем сразу в несколько пунктов, есть повод подумать.
И здесь я соглашусь с мнением Хотящей о том, что, позволяя себя улучшать, запросто можно заработать себе еще больше комплексов. И, в довершение, испортить отношения.
Искренне советую уважая чужое право на выбор, не забывать о своем праве выбора и существовании своих властных прав в первую очередь по отношению к СВОЕЙ тушке. Самое главное - помнить, что тот факт, что другой человек имеет право выбора еще не дает ему права выбирать за вас, даже если это близкий человек, и вы, как осознающий свою силу, можете позволить себе понимающее снисхождение. И вот как раз эту границу установить железно не только по отношению к любым возможным собеседникам, но и по отношению к любимому нижнему в первую очередь. С четким обозначением этой границы внутри себя одновременно и степень властных полномочий по отношению к нижнему станет более явной и осязаемой. И для вас, и для него.
И не надо думать, что это противоречит открытости в отношениях - это даже поможет ее укрепить.

А то, что вы накручиваете на себя по поводу критики ваших недостатков - сигнал о том, что у вас какая-то проблема в отношении к себе с этими самыми недостатками. Может быть, стоит пересмотреть причины своей самокритичности.

Основной мой недостаток, как мне кажется по его мнению, это как раз отсутствие критичности к собственным недостаткам и кстати к окружающим тоже. Я вообще толератнта к себе и другим, принимаю всегда людей такими как есть. На это можно посмотреть с другой стороны и определить это как малодушие.

Словом я получила ответы на свои вопросы. Всем спасибо.

Да я это делаю постоянно, просто не могу делать это очень резко (хотя пару раз делала), потому что.....потому что... и это мешает быть излишне жесткой, когда он не в состоянии это воспринять. То есть у каждого нижнего в сущности есть моменты, когда он может принять очень жесткое обращение и когда он его принять не может, это от настроения зависит и степени погруженности в нижнее состояние. А так же от того, насколько ценит свою Верхнюю. Так как мой нижний неопытен, степень погруженности низкая и настроение скачет да и характер довольно брутальный, приходится мне подстраиваться под это, чтобы ломки не произошло. Единственное что утешает, что вроде ценит очень.
Главное, что мне этот топик задал направление и настрой. А то я в какой-то момент вдруг почувствовала себя потеряной. Самое главное это же выбрать стратегию поведения.

Я делю мужчин на две категории. Одни наполняют меня, других наполняю я. Впрочем, в теории с одним и тем же можно поменяться местами, но пока этого ЯВНО не происходило, только в виде небольшого допуска.

Это сообщение отредактировал ERRA - 12-04-2008 - 00:10

В женщине, как и в мужчине, есть ян.

Но этот ян качественно иной.

Поэтому, когда вы думаете, что вы наполняете мужчину - вы искренне заблуждаетесь.

Это не наполнение, а его фикция.
Такова природа вещей.
Как черное - это черное, а белое - это белое.

Да я радуюсь :). На самом деле этот топик меня воодушивил, а для меня главным было определиться. И я определилась, я не собираюсь давить мужские качества и принципиальность, я только не хочу допускать попыток подцепить меня за слабости. Вопрос весь был во мне, я просто привыкла прислушиваться к чужому мнению, а на самом деле не всегда нужно принимать его близко к сердцу. Все это на самом деле момент притирки личностей, так что думаю, все будет нормально, главное ценить друг друга как партнеров и людей.

купить ржавый велосипед и отправить его на год в Англию или Австралию -
пусть ездит там по 12 часов в день и перевоспитывается!

самой ехать сзади на новом "Мерседесе"

Это сообщение отредактировал Format C - 12-04-2008 - 06:56

По правой полосе.

У Ннас с чау_ тоже поначалу были похожие трудности. И иногда нехиленькие скандалы возникали...
До тех пор пока не были правильно расставлены все акценты. Если для меня вопрос не принципиален - то поступаем так, как хочет он или вместе решаем. НО если для меня вопрос принципиален - то мы делаем так, как Я хочу. И не важно, что он думает, что надо по другому. Я ТАК ХОЧУ. Точка.
И " не терпящем возражения образом" - такого быть не может.

Жену жалко). По-моему, при таком раскладе еще и играть *верхнюю* комично и унизительно.

Это сообщение отредактировал Justine - 29-04-2008 - 18:47

Вот именно. Она как была нижняя, так ею по сути в сексе и осталась, просто выполняет ваши прихоти сексуальные и не более. Так что вам только кажется, что вы низ в сексе, вы везде .... гы... тиран!

На практике, нижний как раз таки идет слева...